初めて、ブログを１ヶ月も放置してしまった。。。

なんか、書けなくなってしまっていた。

　私は、気分が落ち込むと気分のすぐれない原因を徹底的に突き止める。

原因がわかると落ち込んだ気分も少しは楽になる気がするからだ。

原因がわかると、その原因に対して解決策を考える。

たいてい今まではそれでうまく自分をコントロールできていた。

　だけど、今回はどうも違った。

原因を突き止めようとするのだが、その原因がたくさんありすぎて

しかも、それが本当の原因なのかわからなくなってしまい、

結局突き止めようとするのも疲れてやめてしまう。

自分で「なんかこれ、やばいぞ・・・」　と思った。

今年の夏は、仕事が忙しく、休みも十分にとれず、普段も残業が度重なり

子供の夏休みの宿題もろくに見てやれなかった。

外の暑さと冷房の不自然な風とのギャップに自分の体も少しおかしくなり

帰宅してから家事を終えてお風呂から上がって髪も乾かさずに眠ってしまう

仕事では理不尽な要求に黙って従い、締め切り時間に追い立てられ

焦ってミスをしてしまったこともあった。

意地とプライドで固めたよろいが自信と一緒に壊れて剥がれて行ってしまった。

 そして、「でもコレがあるから頑張れる」っていうのが自分にはなく、

しんどいことばかりでなんか救われないような気がした。

そう思うこと自体が病んでいるなぁと思った。

「やばいぞ。私、かなりやばい。」

このままじゃ私が私でなくなっちゃう。これでいいのか。いやよくない。いい訳がない。

私が私を好きでいるために、これではいけない。

そして、今のこの私に何をしてあげたら一番嬉しいだろう。何をしてあげたら満たされるのだろう。

あれもいいな、これもいいな、そう考えていたら、だんだん楽しくなってきた。

まず、やりたいことを探して、それに近づけるために今なにをしようとか、

考えているだけでやる気になってきたというか・・←単純なＯ型

　まだ、完全復活とはいえないけれど、はやくなりたい自分になるために、

まずはイメージトレーニングしてみようと思う。

大丈夫。ブログを書く気にもなれなかったのが、今こうして書いているのだから

完全復活する日もそう遠くないだろう。 

昨日は休日出勤だった。

土曜日なので、子供たちは学校はなく、私は子供たちを寝かせたまま家を出る。

簡単な朝御飯と、今日子供たちがするべき事を書置きして（無駄だと思いつつ）バタバタと車に乗り込んだ。

前日は夜遅くまで開いているショッピングセンターに子供と出かけていて、帰ってみると23時30分過ぎていた。髪の毛も乾かさずに寝たので、起きるとひどい爆発頭になっていた。化粧のノリも悪い。今日は休出なのでＧパンで出勤。

運転しながら、なんだかとてもブルーな気分になった。

 　私の仕事の話をすると、昨年12月から今の部署に配属されたのだが、ここは今この会社の中で一番忙しい部署らしい。

　なんかいつも私は運良くその時々で一番新しくて活気のある部署に早くから移って仕事をさせてもらえていることはありがたく思っている。今の部署も他社では作ることの出来ない数量を生産し、それを海外に出荷しているところで、税関を通るだけに失敗は許されない緊張する仕事である。

職場に入ると、家であったいろんなことや、自分の中で考えていることも忘れられる。しかし、職場に入る前の出勤時の車の中ではあれこれ考えてしまう。

子供に傘を持たせるのを忘れた。急いでいるときにテーブルに牛乳をこぼしたチビをひどく叱り付けてしまった。家の中が荒れ放題。布団を敷きっぱなしで出てしまった。等など・・・ そんなことでブルーになってしまう。

　さしずめ今日は自分自身寝坊して、子供の昼御飯も作らずに、プイッと出てしまった事が引っかかっているのだと思う。（そんな時は子供たちは実家で御飯を食べさせてもらっています。はい。）

 私は多分、家事が苦手な部類に入るのだと思う。掃除や洗濯は楽しいが、やりだすまでに時間がかかる。料理もマズイとは思わないが人に胸を張って得意だと言えるほどの自信も無い。

今だって子供が寝ている間に部屋の片付けとか洗濯機をまわすとかすればいいのに、こうしてダラダラとネットに興じている私。

 だから、完璧に家事をこなしている人を本気で尊敬する。 そしていつも何か抜けている自分が嫌になる。

 世の中のおかあさんが普通に出来ていることが、私は十分に出来ていないような気がする。子供たちはあまりそれに関して不満は口にしないが、それはきっとずっとこんななのでそれが当たり前だと思っているのかもしれない。

　これが出来るようになるまで私に未来のいい人は現れないんだ　とまで考え自分をいたぶってみる。

　　ほんと、異常なほどに家事に対する自己嫌悪！　やるときには徹底的にやるんだけど。。。

日曜日はお休みなので掃除・洗濯・料理　きちんとやろうと思います・・・！

今日は私の弱点と愚痴を聞いてもらいました。みなさん、ありがとう。

元カレに会った。

１ヵ月ほど前、ＧＷに帰省で近くまで来るので久しぶりに会えないかというメールを受けた。

以前から、彼には彼女がいることは聞かされていたし(多分彼が選んだのだからきっと素敵な人なのだろう)、私もそれを聞いてからはメールのやりとりも控えていたので、今回会う事になるなんて思ってもみなかった。

　私にとって、別れた人と話をしたり会ったりというのは今までになかった経験で、それは嬉しい限りの事ではあるが、私にとって彼はすごく好きだった人であり、整理したはずの自分の心がまた揺れないという自信までは持てなかったのと、別れてからの月日が自分の容姿を変えてしまっていないかが心配で、ただそれに対して戸惑っていた。

しかしそれはどちらも無用な心配だった。
私の中では突然だったけれど、それほど自分の心を乱すものではなかったようだ。

駅で待ち合わせをして再会を果たしてから二人とも何の隔たりもなく昔のままで接することが出来て、いろんな話をして、それはとても良い時間を過ごした。

お互いなんにも変わりなく、あのときのままで。。。

一緒の時間を過ごすうちに、完璧に私の中でもうとっくに消化して、過去の人になったんだなということに気づいた。自分でも知らない間に整理できていたのだ。

だけど、こうしてまた再会して思ったこと。
『やっぱり私にとって最高の好みの人だった』ということでした。

素敵な同窓会でした。

会って良かったです。


　　　　　　　　　　　　そして今日の教訓。
　　　　　　　　『電車で飲みには行きません！』

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡

昔の彼に会うのなら
まぶしい午後の街がいい
人も車も出払った
バカンスどきの街がいい

食事は裏通りで飲茶【ヤムチャ】にしましょう
映画はなつかしのラヴ・コメディー

少し離れて歩くなら
熱い風吹く街がいい

昔の彼に会うのなら
ちょっと綺麗にしてゆくわ
陽差しの影が落ちるように
白い帽子で出かけるわ

あれからしあわせそうにしてると聞いたよ
いいえ　私　退屈な毎日

本当は、本当は会いに行かないわ
時の女神の気紛れで
二人はきっと変わったわ
夢はさわらぬ方がいい

いたずらに　いたずらに

anego　今日最終回でした・・・　終わっちゃった。。

すごいいいドラマでした。さすが林真理子！いい話書くわ。

やっぱ３０代の独り身のオンナの話はつい見入っちゃうなぁ。

いや、私は子持ちバツイチなんだけど。

オンナとしての気持ちはとても共感覚える。

ただ、寂しさは。。どうなんだろう。

私は、正直言って恋愛したいと思っているし、

そりゃ一人より二人の方がいいなんて思うんだけど、

いまの気楽な生活がとても心地よく、

自分の時間までを誰かに邪魔されたくないという思いは

　　　・・あります。

　だけど、多分それは今の私の傍にはまだ子供が

くっついているからでしょうね。　　　　　

いつも困らせてばかりで、私のストレスの基ではありますが

気がつくと子供たちのおかげで自分は気が張っていられるのかも。

そして寂しいとも思わなくてすんでいるのかもしれません。

anegoのような本当の意味の独身の人は家で一人でいることを

寂しく思っているのかなぁ。いや、わかる気がしないでもないけど

オンナはみんな寂しい思いはしているのかも。年齢関係なしに。

その寂しさを楽しめるようになったら、ｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒ　←ごめんなさい。居眠りして指が「ｒ」押しっぱにしてました。。。

　　もとい、

その寂しさを楽しめるようになったら、きっといい人にめぐり合えるのでは

と、思います。

余裕がでてくると、顔つきや発するオーラが変わってくるのだと思うから。

最近つくづく思うことを書きます。

仕事においても、育児においても、家事においても

言える事だなぁ　と、思うんだけど

今の自分は　今までの自分が築き上げた結果なのだということ

もちろん

頑張れた！今の自分が好き！

というときは、それなりの結果は出せている

今の自分に満足できないときって、

それまでの自分のやり方が　どこかまずかったんだよね

今の自分の位置は、自分がしてきた結果である

それを嘆くよりも、なぜそうなってしまったのか、

考える必要がある

自分の気持ちが子供に伝わらないとき

頑張っているのに仕事でヘマをやらかしたとき

料理に失敗したとき

時間が足りなくて洗濯物を干せずに出勤したとき

友達に誤解されたとき

お金を使い過ぎたとき

周りはうまく行ってるのに自分だけがかっこ悪いとき

単に運が悪いだけ　のときもあるかもしれない

だけど、

それまでの自分にしっかり余裕があったら

きっともっと違う結果だったと思う

結果を嘆くよりも　なぜそんな結果になってしまったか

なにか自分に足りないものがあったのではないか

自分の持って行き方がまずかったのではないか

努力をせずしていきなり綺麗な結果は出せない

あとは、今やっていることが　自分は本当に理解できているのか

その目的は本当にそれでよいのか知ることも必要

よい子にさせるのが目的ではなく

筋道がまっすぐな考えを教えること

早く仕事を片付けるのが目的ではなく

丁寧に失敗のない仕上がりをすること

確認をしっかりとって、自信が持てる仕事をすること

お腹がいっぱいになるのが目的ではなく

毎日栄養のある食事をとること

自分の努力がまだまだ足りない

本当の目的を知ろうともせずに

結果だけを残そうとしているから

どこかでボロが出て、満足のいく結果が残せない

もっとプロセスを楽しんで　余裕をもって

もっとよい結果を出したい

人間は、知らぬ間にバランスをとっています。

思い切り頑張っている時の後には　どこかでゆっくりと休息しています

ツイてないことが起こっても　必ずラッキーなことが待っています

いらいらしていても　癒される場所を知っています

いつもニコニコしている人も　心では泣いているときもあります

力持ちの人だって　か弱い優しさを大切に思っています

涙がかれるほど泣いても　いつか心から笑うときを捜しています

暗いところに閉じこもっていたって　外でみんなと騒ぎたくなります

ものを照らすと反対側には影が出来ます

数箇所から照らすと　数箇所に影が出来ます

どちらかだけ　なんてことはありません

光も半分　影も半分

長所だけ　の人なんていません

短所だけ　の人もいません

双方を許して

少しずつ幅を広げていきましょう

バランスをとりながら。。。

そうすればきっと

人間が大きくなれるような気がします

私は、もうずいぶん長いお休みをしている。

かつて大好きだった人と別れてまる２年が過ぎた。

その間、別の私はめまぐるしく毎日を過ごし、

一生懸命自分らしく生きようと努力をし

もちろん自分の置かれている立場も考え

別の私を本当の私だと考えようと務めてきた。

しかし、一人になったとき

情けないことに今でもその人といたときの

些細でも楽しかった日々を懐かしんでいる。

年甲斐もなくその人を必死で愛していた。

人を愛することを初めて知った。その人も

こんな私に応えてくれた。

引きずっているのか、よかったときの自分に依存しているのか

自分でもよくわからない。

後ろ向きはいやだ、前向きに生きよう

いつもいつもそんな自分に蓋をしようとしている。

理性で押さえつけて、理屈で固めて

それでも一人の時はぼんやりと頭だけ

あの日に逆戻りしている。

「神様がくれた長いお休み」

ドラマの名台詞を繰り返して

日常に戻る。

あの人を上回るような人に出会うまでは

簡単に恋はしたくない。

でも、今の私にはそんな人に出会っても

あのときのように突っ走れないような気もする。

もう若くないんだな。。。

しみじみそう感じる

日常の私の立場では、あのときのように

熱くひたむきに情熱を注げないような気がする

やはり今の自分の持つ大切なものも捨てられない

だからどうしようもなくまだしばらくは

長いお休みをしているのだ。